Duygusal yeme ile mücadelem, kolayca üstesinden gelinecek bir şey değildi. Her şey çocukluğumda başladı. Başkalarının beklentilerini karşılama mücadelesi bana çok ağır gelmeye başlamıştı. Zaten kilolu olmanın getirdiği yaralarla ve akranlarıma yetişememenin güvensizlikleriyle boğuşuyordum. Başkalarının beni sevmesini istemenin getirdiği ek baskı dayanılmaz bir hal almıştı. Yeterince iyi olmayı çok istiyordum. Olduğum gibi kabul görmeyi ve yaşıtlarımdan farklı olmama rağmen saygıyla karşılanmayı arzuluyordum.

Yemek, benim arkadaşım oldu.

Hayat ne zaman dayanamayacağım kadar ağır gelse, yemeğin rahatlatıcı kollarına sığınırdım. Tatlı, tuzlu, yumuşak, sıcak veya soğuk olması fark etmezdi. İstediğim an yemeğe ulaşabileceğimi bilmek bana teselli verirdi. Öyle bir noktaya gelmişti ki aç olmasam bile yemek yiyordum. Elbette metabolizmanız zaten yavaşken bu, kolayca saklanabilecek bir bağımlılık değil. Bel çevrem beni ele veriyordu. Üstüne üstlük, ortaokuldayken sürekli baş ağrıları nedeniyle hastaneye kaldırıldım. Bir dizi testten sonra doktor bana yüksek tansiyon teşhisi koydu. Söylemeye gerek yok, sodyum seviyemi düşürmek için katı bir diyete girmem gerekti. Bu bir süre işe yaradı, ama sorunumun ne kadar derine kök saldığını hiç fark etmediğim için problemin yeniden ortaya çıkması uzun sürmedi. Bu kez daha sağlıklı yiyeceklerle ya da sakız veya bir oturuşta bir paket ay çekirdeği yemek gibi basit şeylerle kendini gösteriyordu.

Yaşım ilerledikçe, yiyeceklerle sağlıksız bir bağ kurduğumu fark ettim. En ağır olduğum, yaklaşık 90 kiloya ulaştığım zamanlarda, neyi farklı yapmam gerektiği konusunda kendimi eğitmeye başladım. Yemeğe, özellikle de şekerli yiyeceklere bağımlı olduğum gerçeğiyle yüzleşmek zorundaydım.

Yemeğe bağımlı olduğum gerçeğiyle yüzleşmek zorundaydım.

Bu benim için kolay bir yüzleşme değildi. Ben her zaman her şeyi yolunda göstermesi gereken kişiydim. Hep başkalarının sorunlarına yardım eden bendim ama burada gizliden gizliye mücadele ediyordum. Yeme alışkanlıklarımla ilgili bir dizi sağlık sorunuyla uğraştıkça, bir şeylerin değişmesi gerektiğini daha iyi anladım. Ancak bu değişikliği yapmak kolay olmadı. Bir süre daha iyi seçimler yapmaya başladım, ama işler benim için zorlaştığında yine aynı alışkanlıklarıma geri döndüm.

Son iki yıl içinde bir gün, bu mesele etrafında dönüp durmaktan bıktığımı fark ettim ve bazı olumlu değişiklikler yapmaya karar verdim. Stresle başa çıkma şeklimi değiştirmek için yeni yöntemler bulmam gerektiğini biliyordum. Asıl sorun buydu. Daha önce yaptığım diğer tüm değişiklikler sadece yeme alışkanlıklarıyla ilgiliydi, ama stresle başa çıkma yöntemimi değiştirdiğimde gerçek bir ilerleme görmeye başladım.

Bu değişikliklerden biri günlük tutmaktı. Artık ne zaman kötü bir gün geçirsem, nasıl hissettiğimi günlüğüme yazmaya çalışıyorum. Kalbimi saran ve bunalmış hissetmeme neden olan tüm olumsuz duyguları kâğıda döküyorum. Ayrıca günü stresiyle başa çıkmak için yürüyüş yapmaya veya başka rahatlama teknikleri uygulamaya başladım. Yıllar içinde öğrendiğim çok önemli bir ders şuydu: Başkalarının davranışlarından veya bana karşı tutumlarından sorumlu değilim. Ben sadece kendimden sorumluyum. Bu, omuzlarımdan kalkan büyük bir yüktü.

İtiraf etmeliyim ki hâlâ zorlandığım anlar oluyor ama her geçen gün daha iyiye gidiyor. Sağlıklı başa çıkma mekanizmalarını sürdürme mücadelesi artık eskisi kadar büyük değil. Eğer bir anlığına eski alışkanlıklarıma dönersem, kendimi yeniden yola sokmak için bir an durup düşünüyorum. Artık bu tür olayların arasındaki zaman aralığı eskisi kadar kısa değil. Her gün daha da ilerliyorum.

Teselli için yeme sorunumun anoreksiya veya bulimiyaya yol açmamış olması benim için bir şans. Birçoğunun bu kadar şanslı olmadığını biliyorum. Eğer bugün bu sorunla karşı karşıyaysanız, size şiddetle ekibimizden biriyle konuşmak için bize ulaşmanızı tavsiye ediyorum. Aşağıya e-posta adresinizi bırakın, sizinle iletişime geçelim. Her zaman umut vardır.