Çocukken ilk defa tacize uğradığımda kaç yaşımda olduğumdan emin değilim ama muhtemelen, en fazla 7 ya da 8 olmalıyım.

Ailem çok sevgi doluydu ve dünyada “güvende” olduğumu hissettiriyorlardı. Orta yaşlı olan bakıcımız yıllardır ailemleydi. Benim de sevecen biri ve anne figürü olarak gördüğüm biriydi.

Bir öğleden sonra, ailem işteyken ve evde kimse yokken, bakıcımız benimle bir “oyun” oynamak istedi. Bana, uygunsuz bir şekilde dokundu ve bunun karşılığında şeker verdi. Bunun “eğlenceli bir oyun” olduğunu söyleyerek durumu meşrulaştırdı. Küçüktüm ve yaptığı şey hoşuma gitmemişti, bunu ona söyledim. Ancak ortada bir sorun olmadığı konusunda ısrar etti ve bu oyunun onu “mutlu” ettiğini tekrarlayarak kendini haklı çıkarmaya çalıştı. Ona saygı duyduğum için, ne kadar iğrenç hissetsem de oyunu oynamaya devam ettim.

Bana uygunsuz bir şekilde dokundu ve bunun karşılığında şeker verdi.

Ona artık oyun oynamak istemediğimi söylediğimdeyse, aynı şeyi küçük erkek kardeşime yapmakla tehdit etti. Ve eğer bu da yeterli olmazsa, aileme bu korkunç şeyleri başlatanın ben olduğumu söyleyecekti. Sonsuza kadar devam edecek gibi hissettiren bu durumu sürdürmekten başka seçeneğim yoktu. Asla sabah olmayan bir gecede kabuslarımın içinde hapsolmuş gibi hissediyordum.

Hayatımın bu kısmını kafamdan silmeye çalıştığım için, bunun ne kadar uzun sürdüğünü hatırlamıyorum. Birkaç yıl sonra bakıcımız annemle tartışırken, soğukkanlılığımı ve bilincimi tamamen yitirdiğimi hatırlıyorum. Bana yaptıkları yüzünden ona karşı o kadar öfkeliydim ki, sesim kısılana kadar bağırdım. Bu yaptığım benim yapacağım bir şey değildi, annem de çok şaşırdı. Sonradan anladığıma göre, bu yaptığım bastırılan tüm öfkemin ortaya çıkıp patlamasıydı.

Yıllar sonra, 36 yaşındayken ailemle oturup yaşadığım deneyimi paylaştım. O zaman bile istismara uğradığımın farkında değildim. Yüzlerindeki çaresizlik, suçluluk ve üzüntü ifadesini görmek kahrediciydi. Benden nasıl af dileyeceklerini bilmiyorlarmış gibi hissettim. Çocuklarını koruyamadıklarını düşündüler. Beraber saatlerce ağladık. Yıllarca bastırılmış suçluluk, öfke ve çaresizlik ortaya döküldü. Bu paylaşım duygusal bir rahatlamaydı; beni onlara daha çok yaklaştırdı. Ne olursa olsun beni hala sevdiklerini ve buna ne kadar çok değer verdiğimi fark ettim.

45 yaşında bir adam olarak, derinlerde bir yerde cinsel tacizin ve travmanın ruhumda derin bir yara bıraktığına ve insanlara güvenme yetimi engellediğine inanıyorum. Yalnız yaşıyorum ve profesyonel hayatımda orta derecede başarılıyım. Hiç âşık olmadım, ilişkileri araştırıyorum ve gelecekte hem profesyonel hem de kişisel hayatımda neler olacağıyla ilgili kalabildiğim kadar iyimser kalmaya çalışıyorum.

Geriye dönüp baktığımda ve hayatımın bu yönünü ailemle paylaştığımı hatırladığımda gördüğüm koşulsuz sevgi, iyileşmeme yardımcı oldu. Terapide uzun saatler geçirdim, bu da hayattan zevk almama ve geçmişimle başa çıkmama yardımcı oldu. Tek pişmanlığım bu olayı daha önce paylaşmamış olmak ve insanların benim hakkımda ne söyleyeceğinden ve ne düşüneceğinden endişe duyarak bunca yılı kaybetmiş olmak.

Çocukken tacize mi uğradın? Hayatında derin bir iz bıraktı ve bunu kimseye anlatacak cesaretin olmadı mı? Muhtemelen yıllardır suçluluk ve utanç duyuyorsun. Neler yaşadığın hakkında birileriyle konuşmak gerçekten yardımcı olabilir. İletişim bilgilerini aşağıya bırakırsan, hikayeni dinlemek ve yardım etmek için ekibimizden birisi seninle iletişime geçecektir. Çünkü burada yalnız değilsin.